69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

Reponse de femme : va faire un 69 avec une biere ...

Espece de gonzesse va !!!!

On pouvait aussi rajouter "la bière une fois fini peut servir de cendar !"

Et comme le disaient si bien les Inconnus : "La femme idéal elle mesure 1m et elle a la tête plate pour poser le demi dessus !"

attendez un peu que je me réveille,

ca va chier......

Non mais des fois,

bien vu samael

Trop fort le texte sur les bière
sam chapeau bas

Clair Chapeau bas l'artiste , ralalala heuresement que Lilith bronze encore hihiih quand elle va revenir et avec Pandore on se barre tous en vitesse ok les gars ^^

ouep, j'y comptais bien !!!! on a une marmotte dans l'équipe pour creuser les tunnels d'évacuation !

ok ok , elle a deja commencée ?

oui on est deja à la 3e galerie de secours !!!!! Creuse Marmotton ! Sauve nous la peau !!!!

et elle revient quand la diablesse ???
quand le chat n'est pas la les souris dancent

ben je sais pas, j'aimerais bien savoir...

pour sauver ta vie, tu peux dire à Lilith que tu as encore trouvé ça sur internet et que tu voulais le mettre là pour faire partager cette plaisenterie avec tes potes de l'enfer

ca va pas le faire, vu que je lui expliquerais que c'était prémédité.....


Vais lui dire que vous z'avez été méchant snif.....

Mais c'est pour mieux se faire pardonner après

Pandore , je t'offre 3 cuve de vins et une cravache avec des pique pour bien arraché le culcul de samael hihihih

si y a que samel qui prend on s'en fout

VOUS PRENDREZ TOUS SANS EXCEPTION, les uns après les autres, et parfois ensemble

Le fait que vous hésitiez entre un choix douloureux (pour vous), à savoir la bière et la femme est tout à fait logique, puisque :

une étude à été réalisée à l'université Clermont 2:
développer la fonction cérébrale chez l'homme moderne.


Objectif pédagogique du diplôme:
initier les hommes à une expérience fascinante: l'usage de ce dont ils disposent mais dont ils ne se servent pas correctement: le cerveau.

Conditions requises d'admission:
l'existence d'un tuteur de sexe féminin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire à la bonne assimilation des connaissances acquises.

Durée:
- Les petites bites: 1 mois et demi par module d'enseignement.
- Les poilus: 3 mois par module d'enseignement.
- Les grosses couilles: 6 mois par module. (possibilité de formation continue)

Programme: L'enseignement est réparti en 8 modules.


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INTRODUCTION:
Accepter son destin: vous êtes un homme pas un animal.

MODULE 1: Apprendre la propreté:
1. Viser dans la cuvette. (T.P.)
2. Se laver les mains après avoir uriné.
3. Se laver les mains après avoir chié.
4. Remplacer le rouleau de PQ quand il est vide.
5. Le canard WC ne mord pas.
6. Nettoyer la salle de bain et les WC avec le "cif".

MODULE 2: La cuisine est un lieu de vie:
1. Vocabulaire de base.
2. Le robot n'est pas plus dangereux que la scie sauteuse.
3. Une recette de cuisine n'est pas plus dure à lire qu'un script Shell.
4. Cuisson basique : la plaque vitrocéramique.
5. Cuisson intermédiaire : le micro-ondes.
6. Cuisson avancée : Le four traditionnel.
7. Les courses. Niveau 1 : Apprendre à ne rien oublier.
8. Les courses. Niveau 2 : Comparer les prix, la qualité et ordonner dans les sacs.
9. Les courses. Niveau 3 : Le marché, reconnaître les producteurs et les bons produits.
10. Préparer le repas avant qu'elle ne rentre.(T.D.)

MODULE 3: Le look:
1. Un bain ne fait pas fondre les parties génitales.
2. Les fringues n'ont pas besoin d'être tristes, ternes et pas seyantes.
3. Etre sexy c'est pas pour les pédés.
4. S'épiler les poils du nez, des oreilles et entre les deux sourcils.
5. Les esthéticiennes travaillent aussi pour les hommes.
6. Se laver les dents plusieurs fois par jour.
7. Mincir niveau 1 : Le sport.
8. Mincir niveau 2 : Un régime marche aussi pour les hommes.

MODULE 4: La voiture:
1. Il y a autant de place sur le siège passager que conducteur.
2. Il n'y a pas de frein à la place passager.
3. Ranger le coffre avec calme.
4. Stationnement niveau 2 : créneaux : ne pas exploser le pare-chocs.
5. Les embouteillages Niveau 1 : Le klaxon ne les résorbe pas.
6. Les embouteillages Niveau 2 : Gueuler ne les résorbe pas.
7. Demander son chemin c'est possible.
8. Ralentir au croisement aide le copilote.
9. Sécurité niveau 1 : Ne pas boire quand on va conduire.
10.Securite niveau 2 : La laisser conduire quand on a bu. (La championne de France de rallye est une femme.)

MODULE 5: Le bricolage:
1. Il existe des professionnels.
2. Il existe des livres.
3. Gueuler n'arrange jamais la situation.
4. Forcer n'arrange pas souvent la situation. 5. S'arrêter pour réfléchir. (T.D.)
6. Chercher une autre cause aux problèmes que les outils.
7. Prendre son temps, être minutieux.
8. S'arrêter pour manger.
9. Savoir se faire aider niveau 1 : par un copain.
10.Savoir se faire aider niveau 2 : par une copine.
11.Savoir se faire aider niveau 3 : par sa copine.

MODULE 6: Vie à deux:
1. Exploiter les modules précédents.
2. Savoir offrir niveau 1 : pour les occasions.
3. Savoir offrir niveau 2 : par surprise.
4. Découvrir la télé : il y a d'autres choses que le sport, les western et 007.
5. Découvrir le ciné : il y a d'autres choses que Rambo.
6. Découvrir le théâtre. (facultatif pour les grosses couilles.)
7. Tenir une conversation au restaurant.
8. Ne pas boire plus qu'elle.

MODULE 7: La paternité:
Les chapitres indépendants peuvent être espacés dans le temps.
1. Lire "J'élève mon enfant" de Laurence PERNOUD.
2. Préparer et donner le biberon.
3. Changer les couches : les dessins c'est devant.
4. Préparer la purée. Donner à manger.
5. Nettoyer le vomi.
6. Faire des câlins.
7. Se mettre d'accord avec la mère sur les ordres.
8. Se lever en pleine nuit : niveau 1.
9. Se lever en pleine nuit sans réveiller sa femme : niveau 2.
10. Aider à faire les devoirs.

MODULE 8: Affronter la réalité:
1. DESINTOXICATION CEREBRALE : Les femmes plus intelligentes que vous, ne sont pas forcement insupportables et/ou moches et/ou lesbiennes.
2. Gagner moins qu'elle c'est cool.
3. S'accepter tel que l'on est : Tout le monde ne peut pas faire de l'U.L.M.

pandore peut tu nous expliquer pouquoi "gagner moins qu'elle c'est cool."??

Ouais, ca vous évitera de débiter des conneries, et d'avoir les chevilles (et le reste) qui enflent

Pandore a écrit:

(et le reste) qui enflent

ca te dérange pas d'habitude !!!!!

c'est vrai, mais ca dépend qui, où et quand

ben alors, z'étes tous véxés ou quoi ?